心理协会连续两周(5月30日和6月6日)组织了“做一个教练型家长”研讨活动。
在第一次活动中，牛老师带领大家讨论在养育孩子的过程中，父母如何抛开主观判断，用客观事实描述孩子目前的问题?怎样减少评判和抽象的说教，用具体的方法帮助孩子成长?在鼓励赞赏孩子方面，你有哪些定量评估的措施?在制定成长目标后，如何帮助孩子采取行动?
大家提出了许多好观点和方法，发言踊跃，讨论热烈，可是还有一些朋友感觉意犹未尽。为满足大家的要求，上周日康老师又跟大家一起进行深入研讨。
一位妈妈抛出一个日常生活场景，康老师引导大家就这一幕生活场景谈谈都蕴含了怎样的家庭教育?又怎么对妈妈和孩子及他们的行为赋予意义?
大家从这个场景进行分析，引出了家庭教育中有关赏识教育、起跑线等热门话题，并结合学习过的基础理论知识，如态度的形成、阳性强化法，每个阶段的发展任务等，最后一致觉得父母对孩子的赏识教育要真诚、及时、具体化等，康老师总结说：表扬要做到言之有衷，言之有物，言之有理。做一位合格的家长，要做到五点：1.现代的教育理念(你想把孩子培养成什么样的人)2.科学的教育方法(父母要有学习力)3.亲密的亲子关系4.良好的心理素质5.和谐的家庭氛围。
大家通过两次研讨，感触颇深，好多学员用细腻的笔触结合自己育儿的经验思考家庭教育问题。
家庭教育的道与术
袁红军
周日听了康老师关于家庭教育的讲座，特别是对于家庭教育事、术、道划分的三个层次，觉得很受启发。作为一个年轻的家长，对家庭教育有一些不成熟的思考，与大家分享，希望得到大家的批评指正。
一、家庭教育的重要
看过很多教育孩子的成功的不成功的案例，感受到许许多多孩子的幸福或不幸福的童年，觉得幸福的童年是成人幸福的基因，阿德勒说过“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。感觉许多成人的心理问题都能归因到童年期，归因到不那么合理的家庭教育。有的时候我在想，如何能大规模消除或减少心理不良人群，感觉只有一个方法最有效，那就是大规模成系统对家长进行教育培训。这应该是用力最少、效果最佳的方法。
二、家庭教育的主体
家庭教育的主体是家长，而不是孩子，孩子只是对象。俗话说，有什么样的家长，就有什么样的孩子。还说，没有教不好的孩子，只有做不好的家长。虽然话说得有些绝对，但不乏一些道理在里面。毛主席说过，“很多人对于官兵关系、军民关系弄不好，以为是方法不对，我总告诉他们是根本态度(或根本宗旨)问题”。套用一下，“很多人认为家庭教育搞不好，主要是孩子的问题，我总告诉他们是家长的问题”。家庭教育的事情，是家长的事情，而不是孩子的事情。家庭教育出了问题，不从家长身上找问题，而去孩子身上找毛病，这是舍本逐末、缘木求鱼。所以，家庭教育是家长的一门必修功课，是一个实践哲学。我以前写过一段话，“我们作为一个家长，没有经过任何上岗培训，就心安理得地充数给人家当家长，你不心虚吗?我想对孩子说，如果我做得不好，请多包涵，就像你是第一次给人当孩子，我也是第一次给人当家长”。
三、真爱与假爱
周日交流的时候，有的老师提到了对孩子是真爱和假爱的问题。首先说爱，爱是家庭教育的本源。你不爱TA，你会花费时间、精力、耐心、金钱、拳脚、棍棒来教育孩子吗?似乎没那个必要。就像别人家的孩子，再好再坏，与我什么关系，敬而远之而已。我们更爱孩子还是更爱父母，我觉得是孩子。节衣缩食供养孩子，不厌其烦教育孩子，发自内心希望孩子超越自己，这不是人性的伟大，这是繁殖基因的伟大。我们不会对年迈的父母付出如此的心血，虽然我们也认为自己爱父母。有没有不爱孩子的，有，但是极少。爱孩子是天生的吗?可能基因有这个因素，但是后天培养的。从出生一个陌生的小肉球球，到一个会叫爸爸妈妈，追着你跑的小孩子，你对孩子的爱是与日剧增的。对孩子的爱应该没有掺假，只是不少家长是不知道如何去爱孩子，怎么爱孩子才是真正对孩子有益。
四、爱与溺爱
说到溺爱，很多父母都会有个标签。溺爱是不对的，是不好的，是对孩子无益的。那么，什么是溺爱，不同的人有不同的概念。我个人觉得，溺爱是养而不教，是不讲原则、不讲方法、不讲条件、不计成本满足孩子的一切要求，而不论其正确不正确、恰当不恰当、合适不合适、科学不科学。换言之，以这种方法爱TA，其实是在害TA。孩子贪吃懒惰、独占霸道、为人狠毒、不知感恩等等，都是由于过分的满足而没有教育造成的，以自己孩子为中心，全世界都得为自己孩子让路，最终造成孩子人格的致命缺陷。
溺爱与爱的深浅程度有关系吗?我觉得是两种概念。爱之越深、责之越切。责之是爱之，不责是害之。责，就是教育。不能因为怕溺爱而不敢爱，爱是世界上最崇高的情感，爱孩子本身是没有错的。
五、爱与控制
有人说，许多家长以爱的名义在控制。因为我爱你，所以你得怎么样。我对你这么好了，你怎么还这个样。这就是控制。控制的目标不是为了孩子的健康成长、全面发展，而是为了家长的一已愿望。家长的愿望与孩子的成长一致吗?有时候并不一致。孩子喜欢玩，家长需要休息;孩子想让家长辅导作业，家长想看会儿电视;孩子想买零食，家长想控制孩子欲望。孩子表现平庸，家长想让孩子出人头地。孩子想有自己的空间，家长唯恐孩子有事瞒着自己。有的时候，分清楚哪些是家长的需要，哪些是孩子的需要，以及二者哪些是合理的，哪些是不合理的，真的不那么容易。所以，结果往往是按家长说的办。许多家长对孩子很愤怒，而鬼脚七有一句话，“所有愤怒背后都能看到欲望的影子”。家长对孩子愤怒，是因为孩子没有满足家长的欲望，如果你仔细体会，就能发现许多例子。
六、孩子的欲望
孩子的欲望不能得到满足吗?小小的人儿，能有什么坏心思，不过是贪吃爱玩、调皮耍赖，小的爱零嘴，大点儿要玩具，再大买衣服，都爱出去玩，除此之外还有什么?我们大多数家庭都能满足，为什么不让孩子快乐。目前我家孩子玩具成堆，我还没有找到让她爱惜的办法，虽然口头讲了许多次，但见到新的还是想要。这点以后还得摸索。除此之外，我实在找不出拒绝孩子的理由。顺便说一下，我家孩子每月50元玩具经费，切实由她支配。除了对有些玩具我们会劝谏一下，真的是孩子做主。钱没了就不买。
看《蜗居》，海藻对冰激淋的渴盼，看出了许多孩子饥饿的童年。物质饥饿带来的心理饥饿，似乎成年以后不停的暴买才能弥补童年的缺憾。所以，如果你有能力，为什么不能经常满足孩子小小的愿望呢，为什么经常地、习惯性地说不呢。女孩要富养，我觉得主要是养一种不缺的物质和心理状态。学校要订奶，我姑娘说不订。我们就对孩子说，订或者不订，都没有问题，我们家里也有。就是不要看到别人发奶时心理失落。物质影响心理，物质无所谓，心理很重要。
七、延迟满足
我接触这个词比较晚，对它的本义到现在也不太明白。从我自身的体验来讲，有需要是应该得到满足的，有的需要是不能满足的，有的需要是需要等待才能满足的。可能延迟满足是针对最后面这项。那么，孩子想吃雪糕，能不能告诉TA，你想吃是合理的，但明天会给你买?如果我是孩子，我会问，“为什么”?为了延迟满足吗?所以，我觉得不能为了延迟而延迟，而是很自然的根据实际情况确定。如孩子想要买兔子，但冬天不好养，于是我们商定，等你七岁生日了，天也暖和些了，我们再买。延迟满足是不是种饥饿营销，也许是的。对未来的更期待，对已有的更珍惜。
八、青春期
对于青春期我实在没有什么发言权，我的青春期好像不知不觉就过去了，也不知道到底有过没有。孩子的青春期还远得很。对于这个大众话题，不说不过瘾，姑且猜着、蒙着，多言两句。
一是青春期是成长期。青春期的独立意识、分离观念是孩子走向成人的必要过程，成为独立人格，独立自我的必经之路。不独立、不自主，就无以自立于社会。许多人认为青春期很烦恼，我觉得青春期很必要。走不好脱离这一关，就走不出独立人格，无法自立于社会。
二是童年期奠基青春期。童年期的亲子关系、教育工作没有做到位，青春期的问题会更棘手，因为你没有牢固的亲密关系可以依靠。就是简单一句，“我知道我说服不了你，但我是爱你的”，对于好的亲子关系就能解决很多问题。孩子童年期不愿与你多说话，青春期的门你可能就进不了。在青春期，家长应多做少说，多听少驳，把该做的做到位，需要让孩子自我掌控的大胆放手、放权、放心。把孩子当作大人，当作朋友，当作老师。对于“你们什么都不懂，什么都不会”之类的话，要认真接受，虚心承认。最多表示“虽然我很多都不懂，但别的我也多少知道一些”。孩子大了，打骂就别想了，讲道理也晚了，就做春雨吧，润物细无声。
三是与子女做平等的朋友。好的父母是朋友，一般的父母是家长，坏的父母是暴君。能发自内心地像朋友一样和孩子交流相处，是父母的渴望。我三十岁了才能和父亲像两个成年人一样交流，之前都是反抗、拒绝和排斥。因为他是家长、是权威、是压力。一方面是他适应我的长大，另一方面是我内心的成长。所以，期盼孩子长大，需要耐心，也需要时间。